LA CULPA NO ES DEL CHANCHO

LA CAMINATA

(Mesa de un bar. Sentados, Alberto y Angel. El Mozo espera a su lado)
ALBERTO: ¿Y qué tomamos?
ANGEL: Una gaseosa light para mi…
ALBERTO: ¿Vos sos pelotudo o te hacés? Una gaseosa light… Maricón de mierda. Mirá, mirá como está la tardecita y vos vas a salir con esas boludeces.
ANGEL: Lo que pasa es que estoy tratando de cuidarme…
ALBERTO: Pero dejate de romper las pelotas, Angelito querido. A ver pibe (al Mozo) traete una cerveza bien helada y ¿qué puede ser? ¿picada completa tenés?
MOZO: Si, señor, tenemos picada con papitas, palitos, maníes, queso en cubos, aceitunas…
ALBERTO: Dale… (El Mozo comienza a retirarse) Esperá… ¿choricito no tenés?
MOZO: Si, puede haber, cómo no…
ANGEL: Y ya que estamos, metele unos pedacitos de mortadela… total, un día de joda es un día de joda, ¿no?
MOZO: Miren, si quieren les hago preparar también unos pedacitos de jamón crudo…
ANGEL: Claro, nene… ni preguntarlo…
MOZO: ¿Con pan?
ANGEL: Obviamente… no vamos a comer jamón crudo con galletitas de agua, ¿no?
MOZO: Muy bien (Se va)
ALBERTO: Pero claro che… Cuando yo me siento a tomar mi vermucito tiene que ser completo. ¿Qué era eso de la gaseosa light?
ANGEL: ¿Sabés que pasa, Alberto? Tengo que cuidarme un poco, estoy como diez quilos arriba y encima en los últimos análisis me salieron el colesterol y los triglicéridos por las nubes.
ALBERTO: Boludeces.
ANGEL: ¿Cómo boludeces? Esa porquería se te queda pegada en las arterias, ¿viste? Y en la primera de cambio al carajo… Te revienta el bobo…
ALBERTO: No, si eso lo sé. Lo que digo que es una boludez resolverlo, Ángel…
ANGEL: Claro, comiendo con mesura…
ALBERTO: ¿Ves? A esa mina no la invitaría a comer nunca conmigo…
ANGEL: ¿A quién?
ALBERTO: A mesura…
ANGEL: Si, me doy cuenta… Lo que digo es que uno tiene que comer para vivir y no vivir para comer…
ALBERTO: Si… sos todo un filósofo vos. Lo que te quiero decir es que caminando regularmente todo eso es nada.
ANGEL: Si, no se…
ALBERTO: Pero claro, hombre. Si uno camina todos los días, después come lo que le viene en gana y no hay problema ni con el colesterol, ni con los triglicéridos ni con los gliptodontes.
ANGEL: Pero viste como soy yo… todo el día con el culo arriba del auto… me cuesta caminar…
ALBERTO: ¿Sabés qué te digo? Tenemos que salir a caminar nosotros…
ANGEL: ¿Te parece?
ALBERTO: Pero claro, hermano… Mirá, empezamos tranquilitos, ¿no? ¿Qué te digo? Los primeros días caminamos cuatro cuadras, una vuelta a la manzana… Nos vamos a cualquier plaza y así, tranquilos, mansos, charlando, damos una vuelta sin darnos cuenta.
ANGEL: Claro… es cierto lo que decís. Hay que ser sistemáticos y constantes. La primera semana: una vuelta a la plaza. La segunda semana, dos vueltas, y así sucesivamente.
ALBERTO: Si, señor. En un año estamos en 52 vueltas a la plaza, o sea… pará que saco la cuenta… 208 cuadras, no…
ANGEL: Cierto… 208 cuadras vienen a ser… 20 kilómetros y 800 metros…
(Entra el Mozo. Les deja las cosas mientras ellos piensan. A partir de ahora hablarán mientras comen)
MOZO: A ver señores, acá tienen. Papitas…manicitos… mortadelita… jamoncito… aceitunitas… palititos… pancitos y cervecita… ¿Conformes?
ANGEL: Ta bien, pibe. Gracias. Che, Alberto… ¿no es mucho 20 kilómetros?
ALBERTO: Todo es cuestión de sistema, viejo… Uno charla y camina y sin darse cuenta, progresivamente, llega a los 20 kilómetros.
ANGEL: Lo que pasa es que pensaba, si vamos agregando cuadras por semana, podemos reemplazar esas cuadras caminando, por otras corriendo, y así en qué se yo, seis meses, estamos corriendo 7 ú 8 kilómetros…
ALBERTO: ¿Alrededor de la plaza?
ANGEL: Claro.
ALBERTO: Tampoco es la pavada… imaginate que los amigos nos ven ahí, corriendo, todos sudados, dando vueltas y vueltas a la plaza… lo menos que nos van a decir es trolos… Y después empiezan a joder…que ya no vamos a los asados… que nos agarró la onda verde…
ANGEL: Nos vamos a correr al parque…
ALBERTO: Eso si, puede ser…
ANGEL: Damos vueltas a la glorieta… que se yo… tampoco nos van a decir tanto, ahora está de moda correr…Nos podemos anotar en la maratón…
ALBERTO: Cierto, de aquí a ocho meses vamos a estar como para correrla…Pibe (al Mozo) ¿Vos no corrés la matarón?
MOZO: ¿Yo, señor? No señor, no la corro. Yo corro 20 metros y me canso.
ALBERTO: ¿Te das cuenta, Angel? Estos pendejos de hoy son un desastre… Trae más pan, nene, que no queda nada…
ANGEL: Otra cosa que podemos hacer es ir al gimnasio… No digo ya… pero una vez que se nos haga hábito el caminar, cuando empecemos a correr, ahí complementamos con un par de veces por semana en el gimnasio… ¿Cuánto nos puede llevar agarrarle la mano a los fierros?
ALBERTO: Par de semanas…
ANGEL: Claro…caminata, fierros, carrera…Quedamos hechos una pinturita…
ALBERTO: Y lo que podemos hacer es, otro día, cualquiera, eso lo vemos después, un poco de bicicleta, que se yo… Empezamos liviano y después nos vamos, ponele los sábados, un día a 9 de Julio, otro día a Olavarría…
ANGEL: Cierto, Alberto, tenés razón. Lo que se me ocurre es que si hacemos caminata, bicicleta, carrera, gimnasio, es como que estamos incompletos… Yo díría que tenemos que buscar otro día para ir a nadar…
ALBERTO: Si, es verdad. Y ya que estamos aprovechemos y jugamos un poco de tenis. Padel no, eso te jode las rodillas, te las deja hecha mierda… Tenis, tranquilitos, tipo domingo a la mañana. Digo el domingo porque si el sábado vamos en bici hasta Olavarría o 9 de Julio, tenemos que buscar algo más tranqui.
ANGEL: Es cierto. Yo la verdad que no la había visto por ese lado. Esto del colesterol, los triglicéridos…y los quilos de más…
ALBERTO: Claro, vos tenés que pensar en eso. Que no es solo cuestión de bajar la porquería esa que uno tiene en la sangre… Perdés quilos también. Te ponés más flaco.
ANGEL: Las minas te empiezan a mirar de otra manera, ya no te miran a lo ancho viste… es como que te ponen carita de conquista cuando estás flaco…
ALBERTO: Tenés que comprar otra ropa o hacerte achicar la que tenés…
ANGEL: Hacerle agujeritos nuevos al cinto y no subirte los pantalones para no acogotarte… Es un gasto en ropa…
ALBERTO: Es cierto eso, también… Lo que me preocupa es lo que te debés cansar…
ANGEL: ¿Haciendo todo eso?
ALBERTO: Claro, imaginate…
ANGEL: Bueno, por eso la idea es empezar de a poco… para irte acostumbrando. Primero unas cuadras, después otras, después el resto…
ALBERTO: Pero correr es cansador…
ANGEL: Y el gimnasio te deja de cama los primeros días…
ALBERTO: Además, imaginate que cuando vamos para 9 de Julio en bici, tenemos viento en contra…
ANGEL: O que vas a jugar al tenis y se te hace uno de esos partidos de 3 horas…
ALBERTO: Además la natación te deja los brazos a la miseria.
ANGEL: ¡Qué lo parió!
ALBERTO: Y ¿vos qué decís?
ANGEL: ¿Qué digo de qué?
ALBERTO: ¿Cuándo empezamos?
ANGEL: Ah, que se yo…vemos… un poco más adelante, cuando pase el calor, ¿no?
ALBERTO: Si, más vale… Que venga el tiempo templado… un poco más fresco.
(Pausa)
ANGEL: Qué cagada esto del colesterol y los triglicéridos, che.
ALBERTO: Y… a cierta edad, todo cuesta más, ¿no?
ANGEL: ¡Pibe!
MOZO: ¿Si, señor?
ANGEL: Traete otra picada como la de recién y otra cerveza…
ALBERTO: ¡Dos picaditas y dos cervezas! Claro, che…Un día de joda es un día de joda… Ya habrá tiempo para caminar.
ANGEL: Seguro… ¿para qué apurarse?
MOZO: ¡Marchen otras dos picadas completa para los señores!

POR EL BIEN DEL CLUB

(Una mesa, Reunión de comisión)
DOCTOR: Estimadas amigas, para mi es un honor estar compartiendo con ustedes esta reunión para afianzar esta alianza de agrupaciones que permitirá a nuestra bienamada club un futuro próspero sin luchas intestinas que lo desangren.
LICENCIADA: Pero doctor, nosotros- que somos gente joven- debíamos dar este paso. Mi agrupación Todos Unidos por los Colores, me ha encomendado sentar las bases de este acuerdo programático cimentado en las coincidencias.
CONTADORA: Tiene usted razón, Licenciada. Adelante los Muchachos del Club, pionera agrupación que me honro en representar, coincide con estas premisas. Al Club, o lo salvamos entre todos, o no lo salva nadie.
DOCTOR: Cuando yo asumí la presidencia de esta gloriosa institución tenía como derrotero la necesidad de sanear su economía y, con esa plataforma, es que llegué de la mano de Democracia del Tablón. Hoy, debemos asumir un rol de austeridad férrea si es que queremos lograr la trascendencia de nuestro club.
LICENCIADA: Bien dicho, doctor- Es hora de analizar cada inversión, de cuidar cada peso. Debemos achicar el absurdo gasto social que este club acarrea.
CONTADORA: Eso es. Basta de subsidios al fútbol infantil, terminemos con la ayuda a la subcomisión de básquet, acabemos con el apoyo irrestricto a los torneos femeninos de bochas.
LICENCIADA: Preciso, contadora, preciso. Las actividades del club deben resultar rentables. Lo que no genere ganancias, que desaparezca.
CONTADORA: Y si no, entreguémoslo a manos privadas que administren sus propios errores y aciertos, sin comprometer el patrimonio institucional.
DOCTOR: Sólo a través de esta alianza podremos promover reformas impostergables, único camino para que este club decano, siga con sus postulados históricos.
(Pausa. Cambian de lo discursivo a una especie de juego)
LICENCIADA: Rentabilidad.
CONTADORA: Se va a acabar, se va a acabar, esa manía de gastar…
DOCTOR: Austeridad.
LICENCIADA: Si, si, señores, yo soy del club, si, si, señores de corazón, aquel que gaste lo que no hace, se va para el cajón.
CONTADORA: Honestidad.
DOCTOR: A ver, a ver, cómo mueven la colita, si no la mueven, es porque quieren la coimita.
LOS TRES: A la lata, al latero, el club es lo primero; a la lata, al latón, qué gran institución.
DOCTOR: Basta de jarana. Contadora, Licenciada, establezcamos las bases de la alianza,
CONTADORA: La llamaremos Alianza por la Rentabilidad, la Austeridad y la Honestidad.
DOCTOR: Aprobado.
LICENCIADA (Sigue con el juego anterior) Qué tendrá la Alianza, que me pone loca, será que juntos es más fácil repartir la torta.
DOCTOR: ¡Licenciada!
CONTADORA: Ya basta, Licenciada, terminamos esa parte.
LICENCIADA: Ay, perdón, es la excitación de la causa.
DOCTOR: Muy bien, está perdonada. Si al fin estamos todos en el mismo barco… En mi carácter de presidente de este glorioso club, declaro formalmente instituida la Alianza para la Rentabilidad y…y… etcétera. Ahora, para dar fin a este histórico cónclave, las invito a charlar sobre un tema menor, pero no menos importante: la integración de la lista única.
CONTADORA: Bueno, por el bien de esta institución, es menester dejar de lado las apetencias personales, colegas. Es por eso que no quiero nada para mi, pero mi agrupación Adelante los Muchachos del Club exige, en su carácter de más antigua, la presidencia. Simbolizada en mi figura.
LICENCIADA: Discúlpeme, pero si bien coincido con usted en dejar de lado el personalismo, yo estoy acá representando a Todos Unidos por los Colores, y ellos me han encomendado reclamar la presidencia para nosotros.
DOCTOR: ¿Cómo la presidencia? ¿Y yo que soy, verdurita? ¿Qué pasa? ¿Me quieren hacer a un lado como chiripá pa mear? Negociemos, señoras.
CONTADORA: De ninguna manera, su agrupación puede ocupar la vicepresidencia primera.
DOCTOR: Vicepresidencia, las pelotas. Yo voy a seguir siendo el presidente, ustedes paguen el derecho de piso. A ver, ¿adónde estaban durante todo este tiempo? Cuando el club se caía a pedazos, cuando teníamos que entrar en moratoria, cuando nos quedamos hasta sin cantinero, cuando se nos rompieron hasta las bolas del billar, ¿eh? Se los voy a decir: criticándome, sin aportar nada.
LICENCIADA: No sea grosero, doctor. Negociemos, como usted dijo. Mi agrupación está dispuesta a resignar la presidencia, a cambio de la tesorería y la protesorería.
CONTADORA: Mirá, mirá… Pero no si ya sabía yo…Estaba más claro que el agua…
LICENCIADA: ¿Qué decís, vos?
CONTADORA: Que al fin mostrás las uñas, desgraciada. Qué tesorería van a agarrar ustedes si son una manga de chorros… ¿Sabés qué? Ustedes van ahí y no quedan ni los letreros, ni las copas, ni los cuadros con la foto de los campeones del torneo de la Liga del año 54…
DOCTOR: Yo estaba en ese equipo… era suplente, pero estaba…
LICENCIADA: ¿Nosotros chorros? Pero mirala a la mosquita muerta… Yo te voy a decir porque te metiste en la política interna del club…de una y de frente te lo digo…
CONTADORA: A ver… contame…
LICENCIADA: Te metiste en esto para levantarte tipos, para eso estás, trola, vaguita.
CONTADORA: Pero cállate, vos estás calentita porque no te di bola, lesbiana.
DOCTOR: Señoras, señoras… no perdamos la compostura, pensemos en el club.
LICENCIADA: ¡Qué club, ni club! Viejo coimero, si vos acá mordés en todas las concesiones, en las publicidades, en la cancha de bocha, en la cantina…
CONTADORA: ¡Y encima te volteas a la secretaria, que tiene como 20 años menos que vos!
DOCTOR: Pero callate, si tiene razón la Licenciada, que lo único que vos buscás son machos. ¿O no te venís acaso a los campeonatos de truco sin corpiño y con unas minis que se te ve la marca del calzón?
LICENCIADA: ¿A la secretaria se voltea el vejestorio este?
CONTADORA: ¿Podés creer el estómago que tiene esa mina?
LICENCIADA: Bueno, pero negociemos, negociemos. Así naufraga la Alianza.
CONTADORA: Vos vas a naufragar, alcahueta. Yo voy a publicar todas tus trenzas para quedarte con un porcentaje de las entradas de los campeonatos de casín.
LICENCIADA: ¿Y qué? ¿Vos acaso no sos la principal proveedora de la cantina y cobrás todo con sobreprecio?
DOCTOR: La Alianza, señoras, la Alianza…
CONTADORA: O me dan la presidencia, o no hay alianza.
DOCTOR: ¿La presidencia? De acá.
LICENCIADA: Aliémonos, doctor. Quédese con la presidencia y me da la tesorería y la protesorería.
DOCTOR: Never, jamás.
LICENCIADA: ¿Es su última palabra?
DOCTOR: Ni dudarlo.
CONTADORA: ¿No considera ninguna otra posibilidad?
DOCTOR: Siendo gráfico y preciso, ni en pedo.
LICENCIADA: Entonces, mi agrupación irá por su lado en las próximas elecciones.
CONTADORA: Y lo mismo hará la mía. Y bien que les vamos a pasar el trapo a todos en las urnas.
(Se van. Furiosas)
DOCTOR: No importa, yo les gano igual. Yo manejo el aparato, yo sé cómo comprar los votos. Par de brujas. Ustedes no piensan más que en currar. Yo lo hago todo por el bien del club.

DESDE EL JARDIN

(Una oficina. En escena Blanca e Isabel)
BLANCA: El viaje fue bárbaro, Isabelita. Las vacaciones espectaculares. Brasil está fantástico. Y, para completar quince días de sueño, cuando llega el momento del viaje de regreso, que te cuento que el piloto del avión que nos traía, era mi yerno Claudio. El marido de la mayor de mis hijas, ¿la ubicás?
ISABEL: Si, si te lo pasás hablando de ella y de su marido piloto de aerolíneas.
BLANCA: Bueno, la cosa que antes de salir me lo encuentro en el aeropuerto y, para completar la paz y tranquilidad que tenía, yo le dije: “Claudio, querido, ya que llevás a tu querida suegrita en el avión, no corras, anda despacio, se prudente.”
ISABEL: A veces no sé si sos boluda y te entrenás para ser más boluda aún, o si te sale solo. Es muy natural lo tuyo.
BLANCA: Ay, pero qué mala, ¿por qué me decís eso? (Ingresa Luis, preocupado)
LUIS: Chicas, traigo malas noticias…
ISABEL: Silencio, que llegó el oreja…
BLANCA: ¿Qué pasa, Luisito?
LUIS: Acabo de estar con el Jefe de Personal. Vieron que la empresa cambio de dueño, ¿no? Bueno, el caso es que nos quieren evaluar a todos para ver si servimos o no, y nos mandan un psicólogo laboral para que nos examine y analice. El que pasa, se queda y al que no lo echan.
BLANCA: ¿En serio estás diciendo eso?
LUIS: Claro, más vale…
ISABEL: Vos te crees cualquier cosa, Luis…
LUIS: Pero, no, miren (les muestra un papel) Acá está la comunicación interna, ¿qué dice acá?: Evaluación del personal de la firma para determinar el beneficio de su continuidad en la empresa. ¿Y, qué me dicen?
BLANCA: Que ya perdí la calma, la paz y la tranquilidad de mis vacaciones…
ISABEL: Que por mi se pueden ir al carajo.
LUIS: No, Isabel. Tomátelo en serio. Si no pasamos, nos rajan. Es así de sencillo. Además vos estás cerca de la jubilación.
BLANCA: Claro, con la edad que tenés no te podés andar arriesgando a que te echen…
ISABEL: ¿Qué problema tenés con la edad que tengo?
BLANCA: Ninguno, yo te decía nomás, para que te vaya bien… ¿Y qué vamos a tener que hacer?
LUIS: Lo que nos diga el tipo o la tipa que venga. No hay que hacerse los gallitos, habrá que respetar las consignas y cumplir al pie de la letra lo que nos indiquen.
BLANCA: ¿Cualquier cosa?
LUIS; Claro, esta gente usa métodos muy especiales para determinar la capacidad de la gente. Uno no sabe a qué apuntan con lo que hacen, pero terminan sacando sus conclusiones.
ISABEL: No se… Yo no voy a andar haciendo cualquier pavada…
LUIS: En serio, Isabel, si no damos bola, fuimos.
BLANCA: Si, Isabelita querida, no podemos arriesgar este trabajo, querida.
(Entra una Maestra Jardinera. Los tres la miran, se miran entre si y, dispuestos a impresionarla, la saludan al unísono)
LOS TRES: Buenas tardes, señorita.
MAESTRA: Buenas tardes, chiquitos (Habla pronunciando exageradamente y gesticulando como todas las maestras jardineras)
LUIS: Señorita, estamos acá dispuestos a hacer lo que usted nos indique…
MAESTRA: Ay, ¡pero qué amor de chiquito! ¿Cómo te llamás?
LUIS: Luis
MAESTRA: Luisito…¿y vos?
BLANCA: Blanca…
MAESTRA: Blanquita, muy bien… ¿y vos, chiquita?
ISABEL: Isabelita…
MAESTRA: Te voy a decir María Estela, Estelita…
ISABEL: ¡Pero me llamo Isabel!
LUIS: ¡Callate, mujer, seguile la corriente! ¡Es el método, el método!
BLANCA: ¡El método, Isabelita! Si no lo hacemos… fuimos.
ISABEL: Ta bien.
MAESTRA: Ay, mis chiquitos, cuánto cotorreo. A ver, hablamos menos y jugamos más… Vamos a conocer nuestro cuerpito… Canten conmigo: “Saco una manito, la hago jugar, la cierro, la guardo…) (Desarrolla toda la canción, haciendo jugar a los tres) ¿Les gustó?
LUIS: Si, señorita, muy linda canción.
BLANCA: No la conocía.
ISABEL: Esto es ridículo.
LUIS y BLANCA: ¡Callate y seguí!
MAESTRA: Ahora los chiquitos, van a buscar una hojita y los crayones…(Revuelven y cada uno queda con una hoja y una lapicera en la mano) Crayones, pinturitas, ¿no tienen?
LUIS: Uy, yo le prometo que traigo mañana…
MAESTRA: Bueno, no importa. Sentaditos en el suelo háganme un dibujito de la familia, a ver… comiencen… (Los tres dibujan con esmero mientras la Maestra los observa por sobre los hombros) A ver, Luisito, ese que está ahí sos vos… y ¿quiénes son esas dos señoras que están en el dibujito?
LUIS: Mi mujer y mi ex mujer…
MAESTRA: Pero muy bien Luisito que ha comprendido la consigna y ha dibujado tan bellamente. ¡Un aplauso para Luisito! Y vos, Estelita, ¿por qué tantos chiquitos agarraditos de tu manito en el dibujito?
ISABEL: Mis hijos, los hijos de mis hijos, o sea mis nietos a los que tengo que cuidar todos los fines de semana.
MAESTRA: ¡Pero qué belleza el dibujito de Estelita! ¡Aplauso para Estelita! ¿Y vos, Blanquita, por qué dibujaste un avioncito? Contame…
LUIS E ISABEL: ¡El que maneja el yerno!
BLANCA: Ay, ¿cómo sabían?
MAESTRA: ¡Está precioso el dibujito de Blanquita, aplauso para Blanquita!
ISABEL: ¿Qué es lo que estamos haciendo?
LUIS: ¡El método, Isabel, el método!
MAESTRA: Bueno, ahora, mis chiquitos, cantamos y nos expresamos. Canten conmigo y yo les digo que animalito representamos: “viajar en tren…” (cantan los cuatro) Como conejitos, muy bien. Ahora, como jirafas, precioso. Ahora, como viboritas… ¡qué lindo!
Ahora lo cantamos en chino…”Viajal en tlen…” Saltamos como ranitas, pero no dejamos de cantar… Ahora como canguros…¡Muy bien chiquitos! No, no se sienten, ahora vamos a seguir con la musiquita…(comienza sonar el Hoky Poky y la maestra lo comienza a bailar, obligando a los tres a hacerlo) Pero qué lindo, es hermoso como lo han hecho…¡Un aplauso para los tres chiquitos!
(Los tres quedan en el suelo agotados, les cuesta hablar)
LUIS: ¿Y, señorita, falta mucho para terminar el examen?
BLANCA: No damos más…
MAESTRA: ¿Qué examen, querido?
ISABEL: El examen para ver si quedamos en la empresa o no.
MAESTRA: Ay, chiquitos. No se de qué me hablan.
LUIS: ¿Cómo?
ISABEL: ¿Usted no es la psicóloga laboral que va a determinar quien sigue y quién no en este trabajo?
MAESTRA: No, querida. Yo soy maestra jardinera. Vine a traerles estas tarjetitas en donde informamos que hemos abierto una nueva, preciosa y adorable guardería infantil, y como los encontré tan dispuestos a jugar…eso hicimos, jugamos. ¿Les gustó?
(Isabel y Blanca se han olvidado de la Maestra y miran de mala manera a Luis que comienza a retroceder)
LUIS: Bueno, che, ¿y yo que sabía? Además, ustedes leyeron la nota. El tipo está por venir y como entró ella yo…
ISABEL: Luis, te voy a decir algo…
BLANCA: Yo también…
ISABEL: Te podés ir a la puta madre que te parió…
BLANCA: Eso, eso, y cuando te agarre te mato, Luis, pelotudo…
LUIS: Pero chicas… (Salen arrojándole cosas y persiguiéndolo)
MAESTRA: Pero qué chicos raros… un poco agresivos… les falta socializarse más… (descubre al público) Ay, pero acá está lleno de chiquitos…¿quieren jugar? A ver, levantamos la manita derecha… y cantamos… Saco una manita…
(APAGON)

LA LOBA
(En escena Insolao y Horizonta. Toman mate)
HORIZONTA: Ave María Purísima, sin pecao concebida. Don Insolao, qui disgracia. Esta noche es noche de luna llena.
INSOLAO: La habrá llenao con sus gritos, Horizonta, mire que aturde pues.
HORIZONTA: Pero si será ladino. Le digo que hay luna llena y usted ahí, como si no pasara nada.
INSOLAO: Y, si quiere, tráigame la guitarra y le compongo una zamba.
HORIZONTA: Usted es un mal padre, una desgracia, un pesao.
INSOLAO: Tan malo no he de ser, digo, siete criaturas tenemos.
HORIZONTA: Mire si será pesao que tenemos todas las gallinas mirando pa’tras. En vez de matarlas, les da una sola vuelta al cogote y me quedan todas como gallinas desconfiadas.
INSOLAO: Usted confunde pesadez con compasión, cuando las revoleo me dan pena, animalitos de Dios, me da no sé qué ese pobre bicho.
HORIZONTA: Déjese de pavadas, Insolao. Si le digo que es noche de luna llena, por algo será.
INSOLAO: Déjeme adivinar… Ya sé…Quiere entrar al canal de televisión pa anunciar el estado del tiempo…
HORIZONTA: Siete críos tenemos, Insolao, siete mujeres pues. ¿No le dice nada eso?
INSOLAO: Si, que ya está bueno, Horizonta. Al varón no lo buscamos más.
HORIZONTA: Insolao, le voy a dar una paliza con la cincha de la Yegua.
INSOLAO: Si la Yegua se la presta.
HORIZONTA: Mi hija mayor no va a tener problemas.
INSOLAO: No joda, Horizonta. Estoy en un rapto creativo, meditando sobre la importancia del cuis en la roturación del suelo patrio.
HORIZONTA: Cierto, a su creatividad se la raptaron hace tiempo, yo creo que habría que darla por difunta a esta altura.
INSOLAO: Velay, la Horizonta se ha permitido un sarcasmo… ¡Qué mujer difícil! ¡Complicada! Y pensar que tuitos en el pago decían que no había nadie más fácil que usted.
HORIZONTA: Usted confunde el sentido de las cosas, pero deje… Noche de luna llena, Insolao Martiérrez, noche en que la Climatérica, la menor de nuestras hijitas, se ha de transformar en lobizona.
INSOLAO: Ta que la parió a la gurisa. Ya ha andao mirando las películas del Leonardo Favio. ¿Por qué no le dice que se deje de estupideces?
HORIZONTA: Pero ¡si no es cosa de ella, Insolao! Ya es ansina la cosa. Siete mujeres seguidas, la séptima es lobizona, pues.
INSOLAO: ¿Y el padrino que le pusimos?
HORIZONTA: ¿Qué me habla, ladino? Si usted tuvo pereza pa escribirle al Presidente de la Nación y terminó siendo el jefe de la estafeta, pesao.
INSOLAO: ¿Y ande está esa gurisa? Llámela que la voy a poner en caja. Y apúrese que tengo que terminar la claringrilla.
HORIZONTA: Climatérica, vení que te llama tu padre.
(Climatérica ingresa, sumisa, modosa. Vestida de paisanita. Horizonta se abalanza sobre ella, la abraza, se persigna, la besa)
INSOLAO: ¡Suelte a esa hija, mujer! A ver vos, Climatérica, contestame y no te hagás la pizcuela, ¿cómo van los estudios?
CLIMATERICA: Bien, tata, acabo de rendir Historia de las Estructuras Dramáticas.
INSOLAO: ¿Acomodó las muñecas?
CLIMATERICA: Todita la colección de Barbies.
INSOLAO: ¿Se lavó los dientes?
CLIMATERICA: Y me pasé el hilo dental, también.
INSOLAO: ¿Durmió bien anoche, no tuvo pesadillas?
CLIMATERICA: No, tata, dormí bien.
INSOLAO: Lo bien que ha hecho, siga en lo suyo nomás.
HORIZONTA: ¿Pero qué hace? Gaucho mal entrazao, vaya al fondo de la cuestión.
INSOLAO: Ah, no, esos son temas privaos. Me da vergüenza, Horizonta.
HORIZONTA: ¿Cómo me vengo a casar con usted? Habiendo tantos hombres por ahí, me vengo a casar con el pior.
INSOLAO: Me sacó en una rifa, Horizonta, ¿se acuerda? La rifa de la parroquia.
HORIZONTA: Eso es mala suerte, y pensar que no lo devolví porque nunca me había sacado ningún otro premio. Dígale algo a la chica, oriéntela, pa’ algo es su padre.
INSOLAO: Climatérica, la vida es un camino de espinas y rosas. ¿Ve allá? Es el ombú que plantó el abuelo. Si lo mira de frente, ahí tiene el norte, pa atrás está el sur y, si abre los brazos, el derecho le indica el este y el izquierdo el oeste. No juegue a la pelota en un bazar, ni cruce la calle con semáforo en verde, use casco si anda en moto y tenga cuidao de los porteños que siempre quieren sacarle tajada. Recuerde que si en su habitación hay una mosca y tiene la ventana cerrada, échele bastante flit… Eso son mis consejos de padre… tómelos y construya con ellos un futuro.
HORIZONTA: Me saca de quicio. Cállese, boleao, y llame a las otras muchachas.
INSOLAO: De ninguna manera.
HORIZONTA: Llámelas, le digo, que entre tuitos vamos a resolver esta situación.
INSOLAO: No las voy a llamar, Horizonta.
HORIZONTA: ¿Y por qué no, mugriento?
INSOLAO: Por dos motivos, primero que están tuitas las otras actrices cambiadas pa las otras obras y segundo, no tenemos suficiente vestuario de paisanitas.
HORIZONTA: Pues en algo tiene razón este barbitúrico humano…No le voy a discutir eso. A ver usted, óigame bien, Climatérica.
CLIMATERICA: La oiga, mamita…
HORIZONTA: Su padre y yo nos hemos paso la vida buscando el varón, ¿sabe? Y así fueron naciendo ustedes, hijitas. Primero la Yegua, después vino la Burra, más tarde la Cabra, ahí ya no dejé más que el Insolao les pusiera los nombres. Después nació Floripondia, la quinta fue Quintaesencia, a la sexta le pusimos Bordona y endispués nació usted, Climatérica.
CLIMATERICA: Ya sabía eso, mamita.
INSOLAO: Usted si, pero el público no.
HORIZONTA: Cállese. Lo que quiero decirle hijita, es que esta noche hay luna llena…
INSOLAO: Horizonta.
HORIZONTA: Se calla o le doy palo, Y como usted ya está en edad, esta noche ha de transformarse, ha de metamorfosearse en lobizona.
INSOLAO: Horizonta.
HORIZONTA: Ya basta pues. Eso queríamos decirle, Climatérica, no se asuste. Aquí estamos nosotros para apoyarla en todo, pa darle un consejo, pa recomendarle un veterinario. Pa algo somos sus padres.
CLIMATERICA (Llorando) En lobizona, mamita. ¿Por qué yo?, tengo miedo.
INSOLAO: Horizonta.
HORIZONTA: Es cansador el cristiano macho cuando llama a una mujer. Deje de nombrarme, caracho, que me va a ojiar el nombre. Y usted, hijita, no se me asuste. Aléjese de la cera de depilar que la pelambre le va a durar esta noche, nomás.
INSOLAO: Horizonta.
HORIZONTA: Hable de una vez, Insolao, que me infla los ovarios.
INSOLAO: La luna llora astillas de plata la muerte del sol.
HORIZONTA: Pero, mírelo, se hace el poeta, ¿y de ahí?
INSOLAO: Quiero decir que ha salido la luna, criolla prosaica.
HORIZONTA: La luna, ave maría purísima. Atranque las puertas, cierre las ventanas, apague el farol, desconecte la computadora, saque a mear al gato, échele llave a la tranquera y juéguele al 17 ¡Haga algo, Insolao!
(Horizonta grita, las luces bajan, Insolao hace como si hiciera algo. Climatérica aulla uno o dos veces, Apagón, Todos los actores aúllan desde afuera, Al volver la luz Climatérica está vestida con un diminuto y ajustado vestido negro, medias caladas y revolea una cartera)
INSOLAO: La puta…
HORIZONTA: Climatérica, te están cambiando o te han disfrazao, que es pior ¿qué ha pasado acá?
INSOLAO: Es que estos muchachos modernos entienden todo para la mierda. En vez de convertirse en lobizona, se transformó en loba, pues.
HORIZONTA: La hubiese preferido más perruna, no sé, menos provocativa. Me había ilusionado con una lobita simpática pa acariciarla y tejerle bozales al crochet.
CLIMATERIA: ¿Qué hubo viejos? No me esperen a cenar. Voy al pueblo a comerme unos cuantos hombres. Chau.
INSOLAO: ¡Climatérica!
CLIMATERICA: ¿Qué pasa, viejo?
INSOLAO: Dígale a los muchachos que usen piloto… (Climatérica sale. Pausa)
HORIZONTA: Y encima el gallo viejo anda pisando a la única gallina con la cabeza pa adelante.
INSOLAO: Venga para acá, mujer… Vamos a buscar el varón, total ¿qué podemos perder ahora?
EL BEBE

(En escena Franco, de unos siete años, hablando por celular)
FRANCO: ¿Por qué, mamá? No vale, yo no quiero. ¿Por qué no venís vos a cuidar de Robertito, eh? ¿Por qué no contratás a una niñera? ¿Por qué tengo que cuidarlo yo, eh? No vale, mami. Yo ahora quería mirar la tele, jugar a la Play Station, no quería hacer los deberes, no quería tomar la leche. Pero, ¿por qué tengo que cuidar a Robertito? Ya se que es mi hermanito más chico, pero es cansador, mami. Pide cosas todo el tiempo…Robertito es un niño muy demandante… No, eso no lo inventé yo, siempre le decís a tus amigas: Robertito es un niño muy demandante y cuando no hay amigas tuyas decís: Robertito, ¡dejame de hinchar las pelotas! Eso decís… Bueno mamá, es lo que decís…Pero yo… Si, mami… Lo que pasa… Está bien, mamá… Estoy en penitencia,no puedo jugar a la play, bueno… Voy a cuidar a Robertito…está bien… Si, mamá, chau, mamá…(Apaga el celular) ¡Qué me importa! Cuando vos seas viejita y yo sea grande, no te voy a dar nada de plata…¡Robertito! ¿Dónde estás, pendejo de mierda, que tengo que cuidarte?
ROBERTITO: (Fuera de escena)! Toy acá!
(Franco va fuera de escena e ingresa con Robertito, enorme bebé de 3 años, al que trae en un changuito de supermercado)
FRANCO: ¿Qué hacés en el cochecito?
ROBERTITO: Taba esperando que viniera mamá, así me hacía upa, me ponía contra el hombro y me hacía dormir…
FRANCO: ¿Tenés sueño?
ROBERTITO: No, sueñito no teno yo… Pero me gustá que mamá me haga dormir, así puedo despertarme y volver a jugar y que mamá venga, me vea en el cochecito, me haga upa y me ponga en el hombro para hacerme dormir y me despierte y venga mamá…
FRANCO: Bueno, basta… Ya está, Robertito. Bajate del cochecito que te tengo que cuidar yo. Mamá tenía una reunión de trabajo con otro jefe que tiene…
ROBERTITO: ¿Otro jefe más, cuántos jefes tiene mamita?
FRANCO: Muchos…
ROBERTITO: Muchos jefes tiene mamita… le regalan cositas…le compran ropita y juguetitos a mi y a vos…y después… los hace upa y los pone a dormir con ella. ¡Ayudame a bajar del cochecito, Franquito!
FRANCO: Sos re pesado vos… Vamos a hacerlo entre los dos que solo no puedo… Yo soy tu hermano mayor pero solo tengo siete años…
ROBERTITO: Sos re viejo… Si yo tengo 3… (Entre ambos consiguen que Robertito baje del cochecito) Bien, Franquito me bajó del cochecito… ¿Vamos a jugar?
FRANCO: No, voy a jugar con la play, yo. Si querés te busco unos chiches…
ROBERTITO: ¡Jugá conmigo¡
FRANCO: Te dije que no… que voy a jugar a la play…
ROBERTITO: ¡Jugá conmigo!, dale, jugá, jugá, jugá, jugá, jugá, dale…
FRANCO: ¡Qué no! ¡Te dije que no!
ROBERTITO: Entonces, cuando venga mamá, le digo que vos te fuiste a jugar a la play y que no podías porque ella te puso en penitencia…yo te escuché…
FRANCO: ¡Pendejo de mierda! Te voy a reventar…
ROBERTITO: No, un hermanito mayor no le pega a su hermanito bebé, no, señor. Hermanito mayor si hace eso, es malo, muy malo…Y los derechos del niño me protegen…
FRANCO: Cuando crezcas un poco, te reviento…
ROBERTITO: ¿Vamos a jugar?
FRANCO: Bueno, dale… ¿a qué querés jugar?
ROBERTITO: A la escondida…
FRANCO: Dale, yo me escondo y vos…
ROBERTITO: ¡Acá ta!
FRANCO: Me tenés que dejar esconder primero…
ROBERTITO: ¡Acá ta!
FRANCO: ¡Pará, Robertito! Vos tenés que contar, cerrando los ojos y mientras yo me escondo. Así son las reglas, andate acostumbrando. ¿Entendiste? Vos contás, cerrás los ojos y me escondo. ¿Si?
ROBERTITO: Si.
FRANCO: Bueno, empezá a contar (Robertito cierra los ojos un instante. Cuenta con los dedos y no le da tiempo a Franco a salir de escena)
ROBERTITO: Un, dos… ¡Acá ta!
FRANCO: Pero no vale así… no me dejás esconder… tenés que contar hasta 30 por lo menos, sos un tramposo.
ROBERTITO: Yo me se hasta el dos… uno, dos…¡Acá ta! Ya te encontré, gané yo…gané yo…gané yo…
FRANCO: No juego más con vos… tramposo…mal hermano…
ROBERTITO: Dale, Franquito, vamos a jugar, vamos a jugar, vamos a jugar (lo repite hasta que Franco explota)
FRANCO: ¡Dejame de hinchar las pelotas!
ROBERTITO: (Llora) Franquito es malo, dice malas palabras, le van a lavar la boca con jabón…malo, Franquito…
FRANCO: Es lo que te dice mamá todos los días…
ROBERTITO: Pero ella es grande y puede decir malas palabras…Dale, vamos a jugar, vamos a jugar…
FRANCO: Si no te callás, te arrastro de los pelos por toda la casa (Robertito hace silencio por un momento)
ROBERTITO: Bueno, dale, Franquito… arrastrame de los pelos pero vamos a jugar, ¿querés?
FRANCO: Sos insoportable, ¿a qué querés jugar?
ROBERTITO: A decir malas palabras…
FRANCO: Dale, yo te gano, tengo siete y ya he vivido mucho mundo… No sabés las que he aprendido en la escuela… Empiezo yo: Pendejo…
ROBERTITO: Pito.
FRANCO: Eh…puta…
ROBERTITO: Retenciones…
FRANCO: ¡Eso no es una mala palabra!
ROBERTITO: Ah no, si cada vez que la dicen todo el mundo se enoja… Unos con otros se enojan los señores mayores con cara de traste…
FRANCO: Juguemos a otra cosa, dale…
ROBERTITO: ¿Vamos a jugar a que somos grandes?
FRANCO: ¿Y cómo es eso?
ROBERTITO: Yo empiezo, mirá… (Se transforma) Yo soy un señor mayor, viste nene. Y a mi me molestan los chicos. Cuando los veo, me dan asco. Se cagan, se mean, ¡y no se como tratarlos! Por eso cuando veo uno le pellizco el cachete y le hablo en chiquitito, uso todos diminutivos. Y el nene me mira con cara de que no entiende nada, porque efectivamente no entiende nada. No puedo comprender cómo después de esa cosa, sale un ser humano. Entre un bebé y una persona existe la misma diferencia que entre un gusano y una mariposa. Me molesta que lloren, me molesta que griten, me molesta que corran, me molesta que rompan cosas. ¡Son feos los bebés! La gente tendría que nacer grande. Yo no se que le ven otros a la sonrisa de los pendejos, se emboban, se derriten… Y además, todos los bebés son iguales… Animalitos, eso es lo que son…
FRANCO: (Impresionado, al borde del llanto) ¿Cómo aprendiste eso?
ROBERTITO: Es lo que dice papá cuando mamá nos lleva a pasar los fines de semana con él…¿No vas a jugar vos a ser grande?
FRANCO: Yo ya soy grande…
ROBERTITO: Si, gigante, ¿qué querés ser cuando seas grande?
FRANCO: Yo quiero ser bombero, jugador de fútbol y astronauta…
ROBERTITO: Vos vas camino a tener que hacerte un terrible test vocacional…
FRANCO: ¿Y vos? ¿Qué querés ser cuando seas grande?
ROBERTITO: Nada…
FRANCO: ¿Cómo, nada?
ROBERTITO: Yo voy a tomar vino cuando sea grande, tomar vino y comer mucho, ¿qué otra cosa? Si haga lo que haga, me voy a morir igual…
FRANCO: Oia, tengo un hermanito existencialista.
(Pausa)
ROBERTITO: ¿Franquito?
FRANCO: ¿Qué?
ROBERTITO: Me hice cacona… ¿Me cambiás el pañal?
FRANCO: No, jamás, nunca, de ninguna manera.
ROBERTITO: Dale, cambiame el pañal que me paspo…dale, dale, cambiame el pañal… (Insiste hasta que Franco se larga a llorar, tras un instante lloran los dos a los gritos)
FRANCO: ¡Qué alguien nos ayude, somos chiquitos!
ROBERTITO: Franquito, tengo la solución…
FRANCO: ¿Cuál, cuál?
ROBERTITO: Agarrá el celular y llamá a la abuelita…
FRANCO: Tenés razón, Robertito… (Llamá, esperan, los dos a coro)
FRANCO Y ROBERTITO: Salvanos, abuelita.

HACEME FLOGGER

(En escena la Emo, el Skeanhead y la Flogger. Están cada uno en su mundo, con sus celulares. Cuando se comuniquen entre ellos, hablarán por celular. Ingresa la Señora)
SEÑORA: Ay, chicos, pero qué suerte que los encuentro… Me he pasado la última hora recorriendo las calles para ver si encontraba alguien como ustedes.
FLOGGER: Esta blackie está re alucinada, gordi. No entiendo qué dice, arre.
EMO: Señora, me quiero morir, ¿me ayuda? Córteme, por favor. Termine con mi tristeza.
SKEAN: ¿Y esta grasita? ¿Sos judia vos? Te voy a reventar ¿sabés?
SEÑORA: Epa, chicos, ¡qué agresivos!
FLOGGER: ¿Qué significa agresivos?, arre.
SEÑORA: A ver, explíquenme un poco, ¿quiénes son ustedes?
SKEAN: No, boliguaya, está equivocada tu pregunta. No importa quiénes somos, sino qué somos, heil.
SEÑORA: ¿Boliguaya? Me suena feo eso…
EMO: ¿No serás una villera vos, no? Tenés pinta de transfugo… pero no importa lo que seas…Córtame, herime, quiero que mi sangre salga de mis venas como pixixa y lave mis penas.
SEÑORA: No, chicos, no…Yo soy una señora común y corriente.
FLOGGER: ¿Señora común y corriente? No conozco a ese grupo, arre carita ruborizada.
SEÑORA: ¿Cómo les explico? Soy una persona normal, no soy algo sino yo. Y estoy cansada de ser yo. Muchos problemas, muchas deudas, tener que pensar cada día en cómo llegar a fin de mes. Esas cosas, vieron… y bueno, ¡me cansé! Quiero ser como ustedes, pero no sé que son, así elijo.
SKEAN: Yo soy un cabeza rapada, un skeanhead…
SEÑORA: ¿Cabeza rapada? Con esa pelambre…
FLOGGER: Lo que pasa, arre, es que este tipito es re slow… Está en su primer círcuito de cabeza rapada y todavía no se rapó, arre… Es un lechuguita re…
SKEAN: Callate, flogger del orto porque te voy a pisar con mis botas de punta de acero, te voy a hacer jabón, negrita… Si yo no me corté el pelo es porque mi mamá no me deja, y a las mamás arias se les hace caso.
SEÑORA: ¿Y que quieren ustedes?
SKEAN: Acabar con todos los que no sean rubios, bellos, altos…heil.
SEÑORA: ¿Ah, si? Pero vos…
SKEAN: Soy rubio, alto y bello. Pero estoy camuflado. Es para sorprender a todos los que no son como yo y matarlos…
SEÑORA: Ah, sos un nazi…
SKEAN: No, skeanhead, cabeza rapada. ¿Qué son los nazis?
SEÑORA: Los que seguían a Hitler.
SKEAN: No conozco a esa banda.
FLOGGER: Arre, lechuguita, no sabés re nada, outsider. Hitler tenía una banda de rock en los 60, re alucinaba, ¿no es cierto, lady blackie?
SEÑORA: Bueno, no precisamente… Y vos, nena…
EMO: ¡No me digas nena que me deprimís! Me quiero cortar las venas, ya… Necesito cuatro cortes trasversales para borrar de mis oídos esta tristeza.
SEÑORA: ¿Pero qué sos?
EMO: Emo, mami… Yo quiero el dolor, yo necesito sufrir cada día, necesito lavar mis depresiones…Hoy a la mañana, al levantarme casi sonrío, y después comprendí que nada me esperaba y me puse a llorar…¡Soy tan feliz cuando lloro! ¿O soy triste? O ser feliz es estar triste? ¡Qué alguien me mutile!
SEÑORA: Bueno, qué se yo, si seguís gritando y berreando así, capaz que te hago el favor. ¿Y vos, qué venís a hacer?
FLOGGER: Arre, arre, arre, carita ruborizada con esta women antigua. Ay, sos re colgada, re divina… Te voy a sacar re fotos y las voy a poner en mi blogg, now, now, now.
SEÑORA: No entiendo una palabra…
FLOGGER: Soy una flogger, soy la heredera de la Cumbio… Soy el río que se eleva por la cerveza de tus hands, ¿me re entendiste? Arre,
SEÑORA: ¿Y cuál es la idea de ustedes?
FLOGGER: ¿Qué?
EMO: ¿Qué significa idea?
SEÑORA: ¿Para qué hacen lo que hacen, contra qué se rebelan, por qué luchan?
FLOGGER: Loca, estás re fumada, ¿de qué hablás?
SKEAN: Luchamos por la supremacía de la raza…
EMO: Me deprimiste otra vez, no sé qué decís.
SEÑORA: ¿Cuál es su ideología?
EMO: ¿Qué es ideología?
FLOGGER: Me re mata esta blackie, me hace re cagar de risa, arre… Está perdida en un mar de re pedos.
SEÑORA: A ver, chicos… En un tiempo había hippies, hubo heavy, hubo darks, rolingas, todos se oponían al sistema o a algo. Es decir, como ustedes se vestían mas o menos igual y se enfrentaban a alguna cosa que les molestaba. Yo quiero saber, más o menos, qué los guía a ustedes para saber a que tribu me uno…
SKEAN: ¿Usted me la puede escribir a la pregunta y yo se la llevo a mi papá para que me explique, así le contesto?
FLOGGER: (Que no para de reírse) Me mata esta re loca… es lo re mas… Es mi top one de la re risa, arre…
EMO: (Llorando) A mi me deprime, porque no la entiendo. ¡Me quiero cortar las venas de una vez!
SEÑORA: ¿Ustedes pasan hambre?
LOS TRES: No, never.
SEÑORA: ¿Sufren por los problemas del mundo?
EMO: Yo soy el único problema que conozco.
FLOGGER: Blackie, dame una cerveza y te re borro todos los problems, arre carita ruborizada.
SKEAN: El único problema es que mis papis no me ponen límites, entonces yo se los pongo a los demás.
SEÑORA: Ahá, ¿y cual es el fondo de todo esto?
EMO: No hay fondo, solo forma, solo apariencia… por eso necesito morirme. Solo somos formas.
SEÑORA: ¿Y cómo es que andan juntos, siendo de apariencia tan distintos?
SKEAN: Lo que pasa es que nos aburrimos. Entonces vamos rotando. Un día cada uno somos cada cosa.
FLOGGER: Pero a mi ser flogger me re gusta, me re enamora, te quiero mucho.
EMO: Yo necesito deprimirme cada dos días, por eso me gusta cuando me toca ser la Emo.
SEÑORA: Bueno, les podría decir un montón de cosas. Pero supongo que ustedes no tienen la culpa… Yo lo que sé es que quiero ser como ustedes, vivir como ustedes, hacer lo que hacen ustedes. Háganme una flogger, por favor. Así me olvido de todos los quilombos que tengo en mi vida…
FLOGGER: ¿Y tenés un father que te suministre money?
SEÑORA: ¿Qué dijo?
EMO: Si tenés un papá que te mantenga.
SEÑORA: No, qué voy a tener…
SKEAN: Entonces, ¿cómo vas a ser una de nosotros?
FLOGGER: Y estás re pasada de year, crazy women. Arre, arre, carita ruborizada.
SEÑORA: No la entiendo.
EMO: Que sos medio jovata.
SEÑORA: ¿Entonces no puedo?
(Los tres se miran, se consultan por mensajes)
FLOGGER: Te vamos a sacar las re pictures para subirlas al fotolog. Arre, que alucinante, que meandro. Wow.
EMO: Te vamos a vestir…
SKEAN: Y te vamos a enseñar a bailar…
(Entre los tres visten a la señora de Flogger, y le enseñan el paso característico)
EMO: Ay, soy casi feliz bailando con esta jovata… Necesito que me corten las venas, ya.
SKEAN: Se defiende la boliguaya…
FLOGGER: Es lo re máximo…foto, foto, foto…Qué idolatría…Arre, arre, carita ruborizada.
SEÑORA: Y bue… Empezamos siendo posmodernos, seguimos siendo floggers, y así se nos pasa el tiempo… ¿Dónde hay una cámara de televisión? Yo tambien quiero fama fácil…Arre, arre, arre, carita ruborizada.
(Se van bailando)


NAZARENO Y LOS LOROS
(Basado en textos de Roberto Fontanarrosa)

(En escena el Gurí con una pava y un mate y Nazareno, que lee el diario)
NAZARENO: (Lee) “Alza del vacuno en Liniers”. ¡Qué actividad tan brutal, yo una vez alcé una gallina y me resentí del cuadril ¿Qué espera pa’ cebarme un mate, Gurí?
GURI: Alguien se ha comido la yerba que estaba secándose al sol.
NAZARENO: Mi mujer, seguro que fue ella, se le ha dau por las drogas heroicas, porque tiene que ser muy heroica esa yerba pa quedarse al sol con este calor y sin capa de ozono.
GURI: Y tambien falta el salame, don Nazareno. Y más le digo…Tuito en derredor había huellas de patas prensiles. Pa mi que fueron los loros…
NAZARENO: ¡Avemariapurísima! Los loros me comieron el salame. ¡El salame gran reserva! Tres años oriándolo pa que agarrara el blend justo. Loros junagransiete… Ya no se conforman con depredarme el choclaje. ¡Me han comido la yerba, el charque y hasta las pastillas de menta!
GURI: Se tomaron el licor de huevo.
NAZARENO: Esto ha ido demasiado lejos, los voy a pasar a degüello. ¿Ande está mi cuchilla de carnear cotorras? No… Los quiero vivos. ¡Pa que me den los nombres de los cabecillas!
GURI: ¿Y cómo va a hacer pa agarrarlos? Andan con una cápsula de perejil pa suicidarse.
NAZARENO: Les via a poner engrudo adonde se paran… usted tranquilo Gurí…que este será recordado como el Día del Escarmiento… (Pone el engrudo. Entran los tres loros que quedan pegados al suelo) ¡Ansina los quería agarrar, inadaptaus sociales, pidan la papa ahora, insurrectos!
LORO 1: ¡Pedro, Pedro! Hemos caido en manos de esclavistas.
LORO 2: Kunta Kinte nos proteja.
LORO 3: Seremos galeotes… Un remo para Pedrito.
NAZARENO: ¿Escla… qué?
LORO 1: Esclavistas, traficantes de pájaros. ¿No sabe que a los loros argentinos nos apresan para mandarnos como esclavos a Uropa?
NAZARENO: ¿Por qué?
LORO 2: Por la viveza criolla del color de nuestro plumaje.
LORO 3: Por lo atractivo de nuestra charla.
LORO 1: Por nuestra natural simpatía y porque somos piolas.
LORO 2: Porque somos los mejores, loro y argentino, rey de París.
LORO 3: Porque cada día cantamos mejor, antes fueron los negros, ahora los verdes.
NAZARENO: Nazareno González no va a permitir semejante tropelía… (los despega)
LORO 1: Menos vale un loro en mano que cien volando (Se escapan)
NAZARENO: Alas de la patria, Gurí… ¡Serán revoltosos pero son argentinos!
GURI: Pero si usted los deja hablar, don Nazareno…
NAZARENO: Me dio cosa, Gurí… (Los loros regresan) Ah, vuelven pa agradecerme…
LORO 2. No, vinimos a despedirnos.
LORO 3: Nos vamos a triunfar a Buenos Aires. La pampa nos queda chica.
LORO 1. Esto es muy chato, tenemos miedo de quedarnos acá y ser fracasados como usted.
NAZARENO: Bueno… un momentito… (El Gurí sale)
LORO 2: Usted con esa pinta triunfaría en Buenos Aires.
LORO 3: Sería parrillero.
LORO 1: Reina de la belleza de la Feria de Mataderos.
LORO 2: Tenemos un proyecto en danza.
NAZARENO: En danza lo único que pueden hacer son papelones.
LORO 3: No, vamos a cantar, hemos armado un coro. Los Zorzales nos pusimos.
LORO 1: Total, esos porteños en su vida han visto un zorzal.
LORO 2. Un show con 7500 loros en escena.
NAZARENO: Este será el definitivo golpe mortal pal folklore del país, Gurí… Gurí, ¿dónde se metió?
GURI: Dice su señora que qué había guardado abajo el catre…
NAZARENO: Una mazamorra de durazno, ciruela, azúcar y vino blanco…
GURI: ¿Mazamorra?
NAZARENO: De verano. Se enfría y se sirve como clericó.
GURI: Bueno, los loros estos se comieron su mazamorra tropical.
NAZARENO: Este loraje apatrida, y ¿cómo se metieron debajo del catre, no los vio mi mujer?
GURI: Dice que los confundió con ratones.
NAZARENO: Pero los loros son verdes y los ratones marrones… ¡Malaya! ¡Mi mujer es daltónica, años ocultándome su horrible mal! Confunde los sentidos. Huele los colores y escucha los aromas… y me la dieron por buena…
GURI: Con razón a usted le dice rubio…
NAZARENO: A ver, apátridas, yo soy puro corazón como menú de gato, pero esta vez me cansaron…
GURI: Alzan las manos, se rinden…
LORO 3: Un… Un…
NAZARENO: Nada. Ni un momento, ni una pregunta ni un caracho… Encomendate a San Lorenzo, depredador de clericó.
LOROS: Un..Un…dos… tres… Ilari ilari hé…(Cantan y hacen gimnasia)
GURI: ¡No, don Nazareno! Son sus habituales clases de gimnasia rítmica…
LORO 1: Movete, gordito… que pa dir a la playa tenés que estar en forma.
LORO 2: Aflojá con la mazamorra, tenés menos cintura que un pollo.
LORO 3: Largá el catre, vicioso, ahora te dicen la chancha González... (Se escapan)
NAZARENO: (Aun haciendo gimnasia) ¿Le parece que estoy panzón, Gurí? No afloje que esto reduce el mondongo…
GURI: Le digo que no los deje hablar, don Nazareno…y usted…
NAZARENO: ¿Sabe qué, Gurí? Tenemos que erigir un espantapájaros.
GURI: Es que no son pájaros. Son cotorros. Además al último que hicimos el loraje se lo llevó y hasta pidieron rescate.
NAZARENO: ¡No respetan ni los símbolos tradicionales! Pero vamos a recurrir al viejo truco del falso espantapájaros. ¡Yo mesmo en mi propia persona humana me disfrazo, y a gatas se me pongan a manos, los estrangulo!
GURI: Va tener que tener nervios de acero. Porque lo van a conversar, lo van a trabajar de boquilla…¡Ahí vienen! (Vuelven los loros, mientras Nazareno queda duro como un espantapájaros)
LORO 1: Mirá, un títere.
LORO 2: Teatro pa niños al aire libre. Qué hacés viejo, ¿te dejaron plantado?
LORO 3: Está dirigiendo el tránsito, el gordo.
LORO 1: Cara e molde pa hacer viejitas…
LORO 2: No me baje los brazos, ñato…
LORO 3: Cara de pollo mirando un bicho…
LORO 1: Vos acá, ¿y tu mujer qué estará haciendo?
LORO 2: A este hombre le ha dado un susto. Ta duro como rulo de estatua.
LORO 3: Los ojos como el dos de oro.
LORO 1: Pa mi que vio a la mujer en camisón…
NAZARENO: (Estallando) Los via a degollar depravados…
LORO 2: No era un títere.
LORO 3: Muy agresivo pa teatro infantil… (Se escapan)
NAZARENO: Ni a la familia respetan…
GURI: Al menos cuando comen no hablan.
NAZARENO: Sabe qué, Gurí, yo siempre digo: hazte fama y echate a domir.
GURI: ¿Y de qué tiene fama usted?
NAZARENO: De dormilón (Se acuesta. Los loros hablan desde fuera)
LORO 1: Pobrecito, parece que duerme.
LORO 2: Era bueno… no somos nada…
LORO 3: Cuando aún se podía esperar mucho de él.
NAZARENO: ¿Qué hacen otra vez acá, loros atorrantes?
LORO 1: No somos loros, ahora somos aves de rapiña.
LORO 2. Hemos cambiado la dieta, somos alimañas carroñeras.
LORO 3: Nos alimentamos de porquerías. Antes nos alimentábamos de cereales y nos decían plaga.
LORO 1: A ver que dicen ahura que comemos gente… Y usted qué espera pa estirar la pata.
NAZARENO: ¿Qué pasa, Gurí? ¿Estoy pálido, me siento mal, tengo fiebre, tengo mala cara?
GURI: Bueno… lo de la mala cara es congénito, don Nazareno.
LORO 2: Ya estábamos verde de comer tanta lechuga.
LORO 3: Nos pasamos al sindicato de la carne, vamos a debutar con sus restos.
NAZARENO: Se van a morir de antojo, antropófagos. Pienso vivir hasta el fin de mis días…Le voy a mostrar mi estado físico (hace pose de fisicoculturista)
LORO 1: La verdad, por ser la primera vez nos podríamos comer algo mejor.
LORO 2: Ta bien que comamos asquerosidades, pero no hay que exagerar.
LORO 3: Y el Gurí ese no sirve ni pa escabeche… Prefiero el sorgo híbrido…
GURI: ¿Y tu hermana?
NAZARENO: Jue pucha canejo… Yo les via a dar despreciarnos, vengan pa acá maulas.. (Los corre con el facón) Via a hacer sushi de loro, los via cortar como pa vitel toné…
LORO 1: Rajemos… este gordo nos quiere limpiar….
LORO 2: Vamos a traer a tuita la familia y les vamos a enseñar a estos mugrientos…
LORO 3: Papagayos, tiosgayos, abuelosgayos… ayúdennos… (Entran los actores del resto de las obras y rodean a Nazareno y al Gurí)
NAZARENO: Venga pal frente Gurí… hágase hombre… Mire p’allá, pa delante y endisjpue cierre los ojos…
GURI: Por qué, don Nazareno, qué va a pasar ahora… Me siento como una semilla de girasol a punto de ser comida por un loro… No me asuste más, don Nazareno, ¿qué pasa ahora?
NAZARENO: Hágase fuerte Gurí y cierre los ojos, que ahura viene cuando nos aplauden.
(OSCURECIMIENTO FINAL)
Estrenada el 23/02/09
Elenco:
LA CAMINATA: Alberto: Luis MONTOYA; Ángel: Miguel GARGIULO, Mozo: Mateo SANTOS REGUERO.
POR EL BIEN DEL CLUB: Doctor: Horacio ZARATE; Contadora: Patricia GILES; Licenciada: Alicia GARMENDIA.
DESDE EL JARDIN: Blanca: Rosita MAZZOTTA; Isabel: Marta MARRESE; Luis: Luciano GONZALO; Maestra: Pilar SUAREZ.
LA LOBA: Insolao: Leandro GALAZ; Horizonta: Jorgelina GHERBI; Climatérica: Leda MOURA.
EL BEBE: Franco: Marco LANZONI; Robertito: Alejandro LEOPARDO;
HACEME FLOGGER: Señora: Patricia GALAZ; Skeanhead: Juan Emilio SERONERO; Emo: Micaela SUAREZ; Flogger: Nacha RODRIGUEZ.
NAZARENO y LOS LOROS: Nazareno: Nazareno IBERRA; Gurí: Federico ZARATE; Loros: Claudia RON, Carolina CASTILLO, Julieta MASTOGIOVANNI.

Iluminación: Diego Lanzoni; Sonido, Puesta en escena y dirección: Duilio LANZONI

1 comentario:

Anónimo dijo...

Que increible!!! Nunca he leido un texto teatral con tanta poesia Adelante Duilio!!!! Realmente sos un grande...mereces mas premios y mas aplausos del publico..Gente como vos se merece lo mejor..es de una poesia increible lo que escribis. La que mas me gusto es la de los gordos del bar cuanta metafora!!! Un gran abrazo

Datos personales

Nombre y apellido: Duilio Olmes Lanzoni Fecha de nacimiento: 3 de Julio de 1962 Bolívar pcia. de Buenos Aires Dirección: Alvear 325 Bolívar TE. (02314) 42-4095 // 15416051 // E-mail: duiliolanzoni@speedy.com.ar