LA ENCUESTA

de Duilio O. Lanzoni

(La Vecina barre la vereda con energía. Ingresa a escena la Encuestadora, una chica joven, muy elegante con minifaldas y muy producida)
ENCUESTADORA: Buen día, señora, soy de la empresa Nuevos Sondeos, estamos haciendo una encuesta en todo el país sobre...
VECINA: ¿Una encuesta? Ay, pero qué hermoso... Es la primera vez que me van a encuestar. Yo leo siempre en el diario y en la tele cuando hacen encuestas y me pregunto ¿qué se sentirá participar en una, ser parte de uno de los numeritos que aparecen? Mas le digo, vea esta chica, a veces me preguntaba si eran ciertas las encuestas, porque como nunca me habían preguntado nada, digo, capaz que las inventan un poco, porque mire que andar por todos lados preguntándole a la gente... aunque... cada tontería preguntan... cada boludez...¿puedo decir boludez?... si, cómo no voy a poder decirle boludez... Las cosas que debe escuchar usted por ahí, además con la edad que tiene... que tenés... podrías ser mi hija, ¿no te parece? Te decía, que preguntan cada boludez que te la voglio dire... Aunque claro, algo tienen que poner, tienen que justificarse el trabajo...Bueno, trabajo, lo que se dice trabajo, no me parece... Seguro que vos tenés algún otro título y hasta que te salga algo te la rebuscás con esto, ¿no?
ENCUESTADORA: Bueno, yo, en realidad...
VECINA: Claro, te das cuenta... No, si yo no he vivido al pedo, no te vayas a creer. Asi como ves tengo mi historia, mi experiencia... Ojo con lo que pensás con eso de la experiencia, porque yo no soy una de esas... que bueno...vos me entendés. Cuando digo experiencia hablo de vivir, y entender lo que se vive, porque si uno no entiende para qué vive, que mierda está haciendo, ¿no? Vos disculpame el vocabulario, pero yo soy así. Ahora, en tren de saber un poco, ¿qué hijos de puta tus jefes, no?
ENCUESTADORA: eh?
VECINA: Claro, querida, te hacen salir así, toda maquilladita, toda provocativa, con el culo al aire casi, porque con esa pollerita tenés el culo a la intemperie, querida... Pero decime vos... Somos objetos sexuales, nos trafican, venden nuestra imagen, nena. Porque claro, fijate vos, con esas polleritas parás a un tipo, le preguntás y te contesta todo, sin problemas, mirándote el culo, eso si. ¿No se te enfría? Seguro... seguro que tenés los cachetes como cubitos. Yo siempre tengo el culo frío y lo llevo bien tapado. Mi finado marido, que en paz descanse pobrecito, tenía una teoría, decía que a las mujeres no nos alcanza la sangre para todo entonces el cuerpo elige que se cague el culo, digamos... o sea... no nos alcanza y el traste lo tenemos siempre helado. Eso decía él, yo no se... Encima vos seguro que usas esas bombachitas mínimas, las tanguitas... algo así...!No te atajan nada, querida! ¡Se te sale todo! Yo no se como pueden usarla, no lo entiendo, si son como hilitos y se te meten en la... como decirte... en la zanja, raja... no se el término que corresponde... Vos seguro que usas una de esas (Le levanta la pollera para espiarla)
ENCUESTADORA: ¡Señora!
VECINA: Pero no querida, si era para mirar nomás, no te vas a pensar que yo soy una de esas...¿Vos te diste cuenta de algo? Cada vez hay mas raritos... de los dos lados, pero cada vez hay mas...Yo no se, en mi época no era así. Había uno o dos en cada pueblo y cada uno sabíamos quiénes eran cosa de saber como manejarte... Ahora dicen que está bien, que cada cual elige, pero... no se... para mi es como una enfermedad... contagiosa...¿no? Mucha libertad, mucha libertad y llega a esto... yo no se de donde salen tantos putos, nena. Pero ya no sabés en quien confiar... porque te digo algo, uno no puede andar confiando en cualquiera, no, querida, no, te lo digo yo que tengo mi vida hecha... y qué vida... yo por las dudas a mi hijo, el Fabián, le aclaré bien: sé cualquier cosa querido, pero no puto... Milico, cura, bombero, cualquier cosa, pero puto no... porque si yo me entero no entrás mas a mi casa. Mi finado marido era más drástico... si te hacés puto te rompo el culo, decía...
ENCUESTADORA: ¿Y qué hace su hijo?
VECINA: Es modisto... ¿qué te reís? Vos te crees que todos los modistos son... no, no, señorita, muy encuestadora pero no sabés nada... No tiene novia, yo te lo reconozco, pero el no es así... bien machito que me salió... o sea, si sale con hombres, cosa que no creo, seguro que él es el activo, o sea... el que da... no se si me entendés...
ENCUESTADORA: Perfectamente... pero, señora, en realidad, tengo que encuestarla...
VECINA: Ay, si, divina, si... Yo me pongo a hablar y me pierdo, me voy por las ramas... Mi marido me lo decía, que en paz descanse pobrecito, vos nunca vas a perder una si te dejan hablar... Era un dulce mi marido, 33 años casados estuvimos... Nunca una queja... Nunca un no... Nunca una pelea... Ya se... no te lo voy a negar, era medio aburrido nuestro matrimonio, entonces yo hablaba, porque uno siempre tiene una tema, es cuestión de comunicarse, de relacionarse, no? Mirá... Nosotros éramos un matrimonio a la antigua, yo me casé virgen...eh? qué me decís... seguro que vos, soltera como sos porque anillo no llevás... ya no sos virgen...
ENCUESTADORA: Señora!
VECINA: En confianza, querida, en confianza... Estoy segura que vos ya... como decirte... mojaste la chaucha... como dicen los chicos ahora? Trancaste? Trincaste? No... tranzaste... eso... Tenés una carita de pícara vos... Con muchos lo hiciste ya? Digo, porque la juventud de hoy en día revolea la chancleta con una facilidad... Pero seguro que además te gustó... Por la carita, digo... yo no se... una santa he sido... virgen llegué y si te digo que habré tenido 10 relaciones es mucho... Yo para procrear nomás... Aparte con todo ese invento del orgasmo... eso es un invento, querida, no existe, es un mito... Nos quieren convencer de cada cosa a nosotras... Orgasmo... qué boludez...
ENCUESTADORA: Pero, señora, cómo puede decir eso..?
VECINA: Porque es la verdad, o vos has tenido alguno?
ENCUESTADORA: Yo no voy a andar revelándole mis intimidades, señora...
VECINA: ¿Ves? ¿Tengo razón o no tengo razón? ¿Sabés quienes inventaron eso? Las negras, porque es la única forma que pueden competir con nosotras... Porque, no vayas a pensar que soy una racista, nada qué ver... pero por suerte este país no tiene negros... Sabés la de líos que nos ahorramos? Yo se, suena como si fuera racista, pero nada que ver... como voy a ser racista yo si tengo una amiga judía... bueno... amiga, lo que se dice amiga, tampoco es... La conozco bastante, pero la saludo siempre, y ella me saluda... Adiós Rebecca, le digo yo, adiós doña Matilde, me contesta ella... y no todas las vecinas la saludan... No soy amiga porque ella es medio peligrosa... con la guita, digo, vos viste cómo son los judíos, dónde te pueden te joden... Son rápidos... Es que en realidad lo traen en la sangre siempre fueron así... Mi finado marido, que en paz descanse pobrecito, decía siempre que así le había ido a Jesús por confiar en los judíos, lo dejaron clavado... ¿entendés el chiste? Tenía mucho humor mi marido, pobrecito, en el barrio decían que era un picaflor... pero es mentira, una se dá cuenta de esas cosas... Me acuerdo que una vecina vino a decirme que salía con la Rebecca, justamente, y yo le dije, pero cómo vas a decir eso, el Jorge nunca me metería los cuernos y mucho menos con una judía...¿me entendés? O sea, si yo a pesar de todo la saludo, racista no soy... Pero hablando en general, querida, el problema acá es que la gente no quiere trabajar, los negritos sobre todo... Si acá tirás una semilla y brota, como va a haber hambre, somos vagos querida... Son vagos, yo no, yo he trabajado toda mi vida, en mi casa, pero es un trabajo también... Nosotros solo andamos con mano dura... No sabés lo contenta que me puse cuando privatizaron todo, ENTEL, los ferrocarriles... a trabajar vagos, muy bien, eso estuvo muy bien... Era una vergüenza como se rascaban a dos manos, nena... Te lo digo yo que lo viví, vos sos muy chica... Pero fue una de las cosas que mas me gustaron... Eso y cuando salimos campeones mundiales... mas en el 78, porque fue acá. Qué manera de festejar, éramos todos como hermanos entonces, qué lindo...Todos con banderitas y escarapelas... La otra vez que me puse contenta fue cuando invadimos las Malvinas, qué alegría, no sabés qué alegría. Lástima lo de después, no? Yo creo que si no hubiesen estado tan cerca del continente otra hubiese sido la historia... Digo porque mirá si nos bombardeaban... ¿Querés pasar querida, te cebo unos mates mientras charlamos si querés?
ENCUESTADORA: No, gracias, señora... tengo...
VECINA: Aparta me da pena que se te está enfriando el culo con esas polleritas, qué hijos de puta tu jefe... salís con él? ¿Te obliga a someterte?
ENCUESTADORA: Pero qué dice, pare un poco... me visto así porque me gusta... además no tengo un jefe varón sino una jefa... mujer...
VECINA: ¡Sos torta! Ay, disculpame la expresión... no me había dado cuenta... pero tranquila que yo no tengo problemas... de su culo un pito hace cada uno...
ENCUESTADORA: Señora, nada que ver... qué me está diciendo... además, no viene al caso, nada viene al caso... sólo quiero encuestarla...
VECINA: Ay, te pusiste mal, querida, disculpame... Y yo que te miré la bombacha... ¿Te excitaste? Yo, nada que ver... No, no vayas a pensar mal... no querida... Aunque a veces me pregunto: ¿cómo será? No me lo puedo imaginar...Porque ya es raro con un hombre, imaginate mujer con mujer...no se... me da cosa pensarlo... Como hace se friegan una contra otra así (lo hace con la escoba) y se lengüetean y esas cosas? No entiendo muy bien... son estos tiempos que corren...Yo te voy a decir algo, la culpa de que ustedes se enfermen así, digo, con esos desvíos... bueno, vos me entendés, la tienen los árabes... ¿por qué me mirás así? ¿Nunca lo pensaste? Un tipo con muchas mujeres... no pueden... a eso los lleva eso de los harenes, las mujeres se aburren, sin hacer nada, porque como no limpian, ni planchan, ni zurcen, ni miran la televisión, porque la tienen prohibida, empiezan entre ellas... Gente peligrosa los árabes... no me gustan... Fijate vos como los norteamericanos tienen que intervenir porque si no nos tiran la bomba atómica, o el gas ese, mostaza, mayonesa, no me acuerdo como era que se llamaba y nos matan a todos...¿y por qué nos matan? Porque no creemos en lo mismo que ellos... entonces el que a hierro mata a hierro muere querida, hay que matarlos antes que nos maten, ¿te das cuenta?
ENCUESTADORA: Mire, señora, lo único que se es que debo hacerle esta encuesta y no me permite siquiera hacerle la primera pregunta.
VECINA: Ay, si, vos disculpame, pero soy así... como te dije, me voy por las ramas... A mi me gusta mucho hablar, pero no tiene nada de malo... Vos no sabés lo que hablamos cuando nos juntamos con mis amigas... Pero no de cualquier pavada, hablamos de cosas profundas, como las que estamos hablando nosotras ahora, no digo que no nos guste chusmear un poco, eh? Pero enseguida asociamos si fulanita lo caga al marido con menganito...¿por qué lo hace? Porque las cosas no son porque si, querida, todo ocurre por algo... Porque los seres humanos somos seres sociables, o sea , vivimos en sociedad y como vivimos en sociedad pasan las cosas. Porque si cada uno viviera en una isla, ¿quién cagaría a nadie, eh? ¿No te parece? Porque así como me ves... somos gente que piensa, que no vive por vivir como te decía hoy... Yo se, yo se, Vos te preguntarás para qué he vivido yo... Te lo digo en dos palabras... Para haber tenido un marido y un hijo... Ese es el fin de la especie humana, y mas para nosotras las mujeres... ah, cierto que vos pateás para el otro lado, pero hijos podés tener...¿o te la hiciste coser? Espero que no... porque eso está mal... Ay se te sigue enfriando el culo y yo dándote la lata... Pero es así... Uno nace para reproducirse, lo demás son pavadas de los tipos que creen que las saben todas... Hace falta mas mano dura, menos libertinaje, cada uno en su casa cuidando lo suyo y todo va a mejorar... De eso hablamos con mis amigas. Cuando yo me muera y acompañe a mi finadito pobre que en paz descanse, en los reinos del señor, voy a llegar sabiendo mas, porque yo pienso, porque yo me doy cuenta de las cosas...¿me entendés?
ENCUESTADORA: Señora, le voy a empezar a hacer la encuesta... no tengo todo el día, ni es a la única que tengo que entrevistar...
VECINA: Ay, si querida, qué emoción... Voy a ser parte de los númeritos de la tele o el diario, ¡Cuando le cuente a las chicas! Pregunta nomás... Acá te espero...
ENCUESTADORA: La encuesta es sobre expectativas políticas para...
VECINA: Política! ¿Política dijiste? Ah, no...
ENCUESTADORA: Si, eso dije...
VECINA: No tenés de otra cosa..?
ENCUESTADORA: ¿Cómo voy a tener de otra cosa? En este momento estamos trabajando sobre este tema... no ando haciendo 10 encuestas al mismo tiempo...
VECINA: Yo... no... yo de política no hablo... eso es privado, queda para mi... no puedo... lo siento... son cosas con las que no hay que andar jugando...
ENCUESTADORA: Pero si...
VECINA: No, no, de política, no... Mi finado marido lo decía... no hay que hablar de política...no hay que meterse... eso no es para gente como nosotros... vos disculpame...
ENCUESTADORA: ¿sabe qué señora?
VECINA: ¿Qué, querida?
ENCUESTADORA: Váyase a la puta madre que la parió (Se va)
VECINA: Pero mirá la pendeja esta, tortillera encima... mirá la falta de respeto... pero date cuenta... Yo le abro el corazón y me insulta... No, si así son estas... ¿Podés creer? Pero, mirá, una cachetada le tendría que haber dado...!Yegua! ¡Trola! Encima, estoy segura... esa pendeja es zurda...

(Oscurecimiento)